Zona Amica

Pioggia e sole, sole e pioggia.. più che Luglio inoltrato e quasi finito, questo sembra Maggio.
Che si siano scambiati senza dirlo a nessuno? forse il mese di Luglio era stufo di fare il Luglio e ha chiesto di sostituire Settembre, e quest'ultimo a chiesto ad Aprile, e lui a Giugno, che poi ha domandato a Maggio..... insomma tutti erano stanchi del solito tran tran, desiderosi di nuove esperienze, nuova linfa, nuove emozioni?
Sarà.... fatto stà che i fine settimana stanno rannuvolandosi un bel pò ultimamente.
Certo le cose da fare non mancano comunque, io ho passato il weekend fra la frutta da raccogliere e la marmellata da fare, anche il gelato per cambiare, e la granita per finire.
Albicocche dappertutto a casa mia.... in frigo quelle da mangiare come frutta, nei cestini sparsi quà e là sul pavimento.... ne ho ancora 6 kg da preparare e da cuocere che mi aspettano finito il lavoro in ufficio, non senza essere passata prima a far la spesa per comprare lo zucchero e i limoni ormai finiti....
Vorrei poter fare queste cose senza dover andare in ufficio la mattina, forse me le godrei di più, e avrei un altro spirito.
Però mi piace farle ogni tanto... anche se mi stanca tanto tanto... insomma noi donnine quanti lavori dobbiamo avere? ma non siamo il sesso debole? Mah!

Meno male che adesso rimandiamo a casa i criminali extracomunitari. Così avremo finalmente il tempo di occuparci delle pelli da galera di casa nostra, che non sono poche, almeno a giudicare dal numero di persone che l'altra notte ha preso parte all'aggressione fisica e verbale dei vigili urbani in piazza Vittorio.
Scusate se ho usato l'espressione «pelle da galera», lo so che è desueta, ma a chiamarli delinquenti proprio non ci riesco; in fondo, nell'essere delinquente c'è qualcosa di perversamente romantico, invece nel far parte di una torma di centinaia di individui che insultano otto civic, c'è solo stupidità e vigliaccheria.
Ma che peccato! Eravamo tutti così fieri delle notti torinesi, di come Torino fosse diventata una città notturna, di come fosse bello riappropriarsi delle piazze, delle strade, dei Murazzi, del fiume. E invece, grazie a scene come quella di sabato, siamo ritornati indietro di vent'anni, a quando la brava gente si chiudeva in casa alle nove di sera e lasciava la notte ai malviventi.
Grazie, grazie infinite ai fighetti e ai tamarri che affollavano i bar di piazza Vittorio, grazie per averci di nuovo rubato la notte.
E non dite che si è trattato di qualche isolato facinoroso, eravate in troppi ad attaccare i vigili. E perché lo attaccavate? Perché avevano osato elevare una contravvenzione a uno di voi: sì perché siete tutti per il pugno di ferro con chi infrange le regole, ma le regole le fate voi. Siete voi che stabilite ciò che è ammissibile e ciò che non lo è: e le vostre auto in divieto di sosta, parcheggiate sugli scivoli per le sedie a rotelle o in doppia fila a bloccare un'eventuale ambulanza, quelle sono sempre ammissibili.
No, non erano casi isolati, siete in tanti a pensarla così, di giorno e di notte, ed eravate in troppi a gridare ai vigili «Servi di Chiamparino», come se il rispetto della legge fosse un favore che si fa al primo cittadino; eravate in troppi a invocare «Libertà» senza neanche sapere cosa sia. Libertà di fare quello che mi pare. Libertà di non rispettare gli altri. Libertà di appropriarmi di ciò che è di tutti. Libertà di spaccarti la faccia se mi fai notare che questa non è libertà. Eravate in troppi l'altra notte a invocare la libertà del più forte, eravate un popolo.
Ecco cosa si rischia quando si usano a sproposito parole importanti come «Libertà».
Mi disgusta il fatto che nella mia città ci siano cento, duecento, addirittura trecento persone che tra loro non si conoscono, ma che in un attimo sono pronte a coalizzarsi in nome della solidarietà tra chi viola la legge: sono certo che se ci fosse stato da aiutare qualcuno in difficoltà, la maggior parte di quei galantuomini avrebbe preferito guardare con indifferenza la propria caipirinha.
E adesso è il mio turno di invocare il pugno di ferro: se mai verranno presi, io chiedo che i maggiori responsabili di questa vicenda vengano condannati a passare il sabato sera, per un anno, in qualche casa di riposo, a prestare assistenza ai degenti non autosufficienti.
Agli esercenti di piazza Vittorio chiedo invece un gesto di coraggio: se volete restituirci tutte le notti, chiudete le saracinesche una notte sola, il prossimo sabato, per esprimere solidarietà agli aggrediti e soprattutto per dire no a chi della notte torinese non ha capito nulla.

Alessandro Perissinotto, La Stampa.

Può succedere di innamorarsi di un sogno, in un sogno?
A me è successo la notte di capodanno, anzi, per essere più precisi la mattina di capodanno, mentre ancora recuperavo il sonno perso durante la notte.
A dire il vero so anche l’ora in cui è successo, perché poco prima avevo per un attimo aperto gli occhi e guardato l’ora, per poi riaddormentarmi, ed erano le 7 e 40.
E’ buffo a pensarci ora, una canzone di Battisti lo ripeteva “c’è un treno che parte alle 7.40”, ed io ci sono salita. Però nel mio sogno non c’era alcun treno, c’era probabilmente la mia voglia, la mia ricerca di amore, invece sono stata trovata da lui.
I particolari si sono persi, non ricordo più molto, se non appunto che ne avevo bisogno, che desideravo sentirmi innamorata e che è successo, in un sogno, bello come se fosse realtà.
Ricordo come mi sentivo: forte, felice. La sensazione in un sogno è ciò che mi rimane di più anche al risveglio, magari perdo i dettagli, ma le sensazioni mi rimangono appiccicate addosso a lungo, sia quando sono piacevoli che quando sono spiacevoli.
Poca cosa direte voi… ma io so che c’era più di quanto riesco a ricordarmi…peccato che i sogni svaniscano al mattino, e anche quelli fatti al mattino non hanno scampo. Che scampo hanno gli amori?
Nel mio sogno l’amore era personificato da un uomo non particolarmente bello, sicuramente non ricco, ma che mi faceva sentire felice e grata e corrisposta, amata a mia volta. Fedele al motto da me coniato “l’amore senza corrispondenza porta solo inutile sofferenza” lui era altrettanto innamorato e, cosa di non poco conto, me lo faceva capire, me lo diceva e me lo dimostrava… pur sapendo entrambi che non sarebbe durato, lo sapevamo ma non ce ne preoccupavamo, né io né Bernardo Bertolucci.
Oddio no… non il regista, non c’entrava proprio nulla! Non sò neanche come sia fatto, vai a capire come mai nel mio sogno ho dato questo nome all’uomo di cui mi sono innamorata; nei giorni precedenti non avevo letto né visto nulla che lo riguardasse, nel mio sogno lui non faceva il regista e non conosco nella realtà neanche una persona che si chiami Bernardo, a cui eventualmente nella fantasia del sogno avrei potuto associare un cognome famoso.. mah!?
Ma che importanza ha un nome? Shakespeare aveva ragione… nessuna. Anche se devo ammetterlo, ci sono nomi più belli eh!
E quindi io e Bernardo ci siamo incontrati e innamorati, pur se consapevoli che sarebbe presto finita (lui doveva andare chissà dove) abbiamo combattuto e volato insieme (con una specie di deltaplano) per un po’. Niente lacrime, niente sofferenza, solo pura e semplice gioia di essere insieme e di esserci trovati, gioia di potersi dire ogni parola che lo esprimesse almeno in parte.
I sogni, dicevo, perdono consistenza con il risveglio e si sfilacciano velocemente, ancor più rapidamente quando cerchi di trattenerli con il ricordo, ma la sensazione è rimasta.
Chissà se era una sorta di compensazione per un capodanno all’insegna della noia e della mediocrità, in fondo mi ha lasciato l’emozione di essermi innamorata di nuovo, ed essendo successo in un sogno non può far male a nessuno, no? Io ero felice.
Nella realtà un amore porta con sé anche dolore e lacrime, è inevitabile, fa parte dell’amore e della vita stessa, è giusto così… ha una ragione, un suo perché, a volte sentire il male aiuta a capire l’importanza del bene. Ma in un sogno può non accadere e nel mio non ho provato né tristezza né altre sensazioni spiacevoli, neanche quando sono rimasta sola… perché questo lo ricordo bene, Bernardo è andato via prima della fine del mio sogno ma io sono rimasta a combattere e a gioire del mio stato d'innamoramento con una forza senza eguali.
Poi il risveglio, 8.20… quaranta minuti di amore potrebbero significare qualcosa? Il giorno di capodanno potrebbe significare qualcosa?
Sapete cosa penso ora? non so se capita anche a voi, ma a me succede spesso di sognare “a puntate”, come un telefilm, alcuni sogni mi accade di riprenderli lì, da dove erano finiti, e di continuarli in notti diverse, dopo tempo.
Ecco, voglio credere che questo sia uno di quelli, e che mi possa sentire ancora innamorata, forte e felice nello stesso tempo, in un’altra dimensione se in questa non accade più, e che ritroverò Bernardo (o in qualsiasi modo si chiamerà in quel frangente) prima o dopo.
Addio Amore, Arrivederci.

Ripensavo in questi giorni all’autunno, e a come ho sempre sentito di appartenere a questa stagione così malinconica e contemporaneamente colorata; così come alla primavera, altra stagione che rappresenta linea di confine e non ha demarcazioni certe, anch’essa magnifica tavolozza di colori.
Ma tornando all’autunno… in questi giorni di ondeggianti disegni tracciati a tinte forti dalle foglie che si raccolgono al suolo, mi piacerebbe saper perdere alcuni pezzi della mia vita.
Strano per me che per natura tendo a conservare ogni ricordo, voler riuscire a dimenticare interamente, cancellare, lasciar cadere al suolo alcune cose che mi hanno segnato nel bene e nel male e che invece, credo faranno parte di me per sempre.
Mi conosco.. so che non ci riuscirò. Più desidero dimenticare e più mi sembra di trattenere le mie foglie, anche se esse chiedono con insistenza, con ostentata insolenza di essere scrollate al suolo… 
E quindi ripenso all’autunno a rovescio dei pioppi di pianura, che parte dal basso alle prime bave di nebbia che si alzano dai canali, e all’autunno che sale e scende dagli alberi come un ascensore colorato, e a quanto mi piacerebbe essere una di loro.
Perdere quei pezzi sarebbe un gran sollievo… forse per questo amo tanto l’autunno e le sue foglie cadenti… Invidia.
Posso immaginarmi in un bosco, a lasciar cadere le mie foglie come petali inutili, a lasciarle andare come desiderano, con volute a spirale e planate dipinte, a spogliarmi… e poi lasciarmi ricoprire interamente dalla neve … e a sorriderne.

Rivolgiti a me con gentilezza, ne riceverai in dono altrettanta.
Trattami con rispetto e con educazione: accetto le critiche ma non il disprezzo, amo il gioco ma non la derisione, apprezzo i pareri diversi ma non le offese.
Sono il tuo specchio: se avrai cura di me risplenderò per te, rifletterò e restituirò la tua dolcezza e ogni tua carezza; ma se mi maltratterai la tua immagine sarà in me opaca e spenta, se sarai sgarbato troverai in me la tua stessa mancanza, se mi spezzerai anche tu sarai spezzato.
Detesto esserne costretta quindi, per quanto mi sarà possibile, se mi sentirò macchiata o rovinata a causa del tuo comportamento, cercherò di evitarti.
Non sono il tuo sfogo, non sono il tuo pungball, non sono il tuo zerbino e non sono il tuo animale da compagnia.
Non collocarmi mai su un piedistallo: è un posto troppo precario e da lassù posso solo cadere.
Come chiunque sono fragile, ho difetti e commetto errori, sciocchezze, mancanze a cui cerco e voglio porre rimedio: la comprensione e il perdono reciproco sono d’obbligo.
Le tue frustrazioni, le tue insicurezze, e i tuoi problemi sono cose di cui posso avere cura e riguardo, posso ascoltarti e se desideri posso aiutarti, ma non dovranno riversarsi malamente su di me, né costituire motivo di aggressività, villania o volgarità nei miei confronti.
Per ogni tuo pensiero sarò grata, per ogni tuo dono felice, per ogni gesto d’affetto riconoscente; ricambierò volentieri e con gioia ogni volta che sarà possibile.
Se ti faccio un dono, o ti dedico un pensiero, oppure ho per te un gesto d’affetto, non ti chiedo di corrispondermi ogni volta e in egual misura, ma mi aspetto che mi ringrazi sempre, e con cortesia.
Riconoscimi dignità: se non ti piaccio come sono, evitami; se non hai stima di me, evitami; se non nutri affetto sincero per me, evitami.
Desidero ogni tuo bene ma anche ogni mio, e se coincidono ancora meglio: potremo condividerlo.

Brandelli di sogni
e di corpi sfilacciati...
Risposte nella morsa rabbiosa
fredda complice di lontananza passiva...
Morte ormai certa che si dibatte
nello spazio greve del silenzio...
Disincanti che spingono
i fugaci sorrisi arrivati da chissà dove...
Speranze in bilico malfermo
e lotte intestine che segnano il passo...
Domande pallide si spezzano schioccando
membra di sale amaro e fiele...
Una dose di veleno la tua esistenza
ha elargito frutti deformi alla vita...
Sento raccapriccio di parole stridule
nelle note stonate, nei suoni incompresi...
Urla, singhiozzi e lacrime di sangue
falsa allegria ostentata e ridicola...
Spalle che si danno le spalle, dieci passi
volti nemici estranei ormai di fronte...
Processo d’intenti continuo
fioccano condanne al delitto di esistere...
La colpa più grave nell’essere diversi
consta nel saperlo solo disprezzare...
Vili ed aspri squallori colpiscono
come discorsi pungenti su lame taglienti...
Presunzione e vanità inutile e sciocca
mostra il volto limitato della propria tracotanza...
Graffi e lacerazioni continue
volte e rivolte a protezione dei buchi...
Grumi aggressivi, acidità reattive
ringhiano in difesa del nulla...
Tormenti dolorosi aprono ferite nella notte
nel giorno si specchiano in finestre ormai rotte...
Tremori che sigillano porte serrate
fra geli acuti di disinteresse e cinismo sarcastico...

Fiamme spente in cenere e polvere.....

Coraggio… fra poco è tutto finito......

Il mio caro nonnino è morto oggi, un anno fa....
lo ricordo e il suo ricordo passa attraverso i miei occhi e la luna di stasera, il mio cuore e il suo amore.
Lui mi parlava sempre della guerra e dei campi di concentramento in cui è stato, ma rideva sempre, fino alle lacrime... tanto rideva che non riusciva a trattenerle.
Lui faceva sempre i conti a mano, non si fidava della precisione delle calcolatrici, diceva che era più facile sbagliare a schiacciare un tasto piuttosto che un'altro, era meglio far di conto "alla vecchia maniera".... e riempiva fogli di calendari, agende, carta scarabocchiata finemente dappertutto in casa, con quella calligrafia minuta e numerica. Io insistevo... ma nonno, fai più in fretta, eppoi è facile... ma lui niente, dopo aver usato la calcolatrice gli rimaneva sempre il dubbio, e rifaceva. Dolce nonno.....
E mi raccontava le sue barzellette che poi erano le mie, quelle del libro di Bramieri di quando ero piccola, le aveva imparate tutte a memoria.
Ciao Nonno come stai? All'in piedi - mi rispondeva. E rideva tanto da doversi sedere.
Mi manchi tanto nonno....

"La vita si rimpicciolisce e si ingrandisce, in relazione al proprio coraggio"

"Noi non vediamo le cose come sono, ma come noi siamo"

(Anais nin)

La tua ragione e la tua passione sono i remi e le vele della tua anima marinaia.
Se uno o l'altro si rompono, puoi buttarti e andare alla deriva,
o restare fermo in un punto morto in mezzo al mare.
Perché la ragione, se governa da sola, e' una forza che ti limita;
e la passione, da sola, e' una fiamma che brucia fino a distruggersi.

(Kahlil Gibran)

Non hai voglia di fuggire? Non hai mai voglia di fuggire e continuare a fuggire?
Certo…
Per me è così. Io non voglio vedere nient'altro che asfalto per miglia e miglia…
Dove vorresti andare?
C'è un posto..... con un bar e un palcoscenico in un angolo........ e il venerdì sera tutti vanno lì dopo il lavoro, bevono e fanno tanto di quel rumore che riesci a stento a sentire la musica
....
Ma.... io continuerei solo a suonare,... continuerei a suonare finchè non ci fosse più niente da suonare e suonerei fino a chè mi portassero via.
E dov'è?
…..Non lo so…..
Lo troverai.... Ed io sarò lì ad ascoltarti.

Non lasciare che il tuo fuoco si spenga
che si perdano quelle preziose scintille nelle paludi senza speranza dell’Indecisione
del Dubbio
e dell’Incertezza.
Non permettere che l’Eroe che è nella tua anima perisca solitario e frustrato
privo della vita che Tu meriti
ma che non sei mai riuscito a conquistare.
Il mondo che desideri può essere tuo
Esiste
E' reale
E' possibile
Ed è Tuo

(Ayn Rand, Atlas Shrugged)

Quante vite viviamo? Quante volte si muore?
Hanno provato che nel preciso istante della morte tutti perdiamo 21 gr di peso. Nessuno escluso.
......Ma quanto c'è in 21 grammi?
Quanto va perduto? Quanto se ne va con loro? Quanto si guadagna?
21 grammi..... il peso di cinque nichelini uno sull'altro, il peso di un colibrì, di una barretta di cioccolata.

Quanto valgono 21 grammi???

(Dall'omonimo film)

Non ci sono per ciascuno di noi destini tracciati, non c’è una strada lineare da percorrere, da seguire…. Tutto è sempre in gioco.
Anche se il nostro patrimonio genetico ci dà una traccia, ci indica un percorso, in realtà le cose della vita che ci capitano, le nostre realizzazioni, oltre che della nostra volontà sono frutto degli incontri, di quei “contatti misteriosi” che avvengono con certe persone e non con altre e che aprono le porte all'amore, all'amicizia, alle intese lavorative fortunate, o alla crescita personale interiore.
Io adoro gli incontri fortunati, quelli cioè dove una dea bendata, o per me che ci credo gli angeli, guidano le anime a relazionarsi tra loro senza che neppure sappiano il motivo, senza che i ragionamenti, che vogliono conoscere tutto, spiegare tutto, capire tutto, la facciano da padroni.
Se ammettiamo che anziché gli angeli sia la Fortuna, allora in questo senso è una dea bendata non perché cieca, ma perché vede nel buio, nell’inconscio dove ognuno di noi è un’unica misteriosa energia psichica e unisce le affinità delle persone, delle loro anime, dei loro interessi, al di là di ogni altra cosa.
Per questo le cose importanti spesso avvengono per caso…… e non dipendono dai progetti, dalle ragioni.

(R. Morelli e mia)

Insegnami a non aver paura… come fai tu.
E’ facile. Immagina la cosa peggiore possibile…
Ci sono…
Bene, adesso chiudi gli occhi e immagina l’universo..
..in che modo?
E’ immenso…. E buio… ed è pieno di milioni di stelle che bruciano e si raffreddano, e tu… sei un puntino luminoso, una bagliore di luce che poi brucia e si raffredda, proprio come quel milione di stelle.
Ci sono…
Ora dimmi cosa preferisci: essere con milioni di stelle fredde o qui con la cosa peggiore che può capitare?
…..Qui…..
Certo, il trucco serve a tenerlo lontano, il Peggio.
Vero!
Ma aver paura te lo riavvicina…
Lo so, è vero.
Già… allora devi tenere qualcos’altro vicino a te.
…Abbracciami…

Quando tutto questo avrà un senso? Se succederà, spero di essere in grado di comprenderlo.
Forse ce l’ha già, e sono io che non so vederlo… lo so, sono caparbia a volte, ostinata... ma non irragionevole, forse incoerente.... si.... ma non per vizio, dire più per senso d’insicurezza dal quale spero sempre di guarire in fretta.
Può essere che il mio sia solo un difetto che mi limita senza rimedio? Può essere che il mio continuo insistere con gli stessi sogni, con gli stessi desideri, sia solo un modo cocciuto di non vedere la poco fantasiosa realtà?
Se penso a quante volte ci ho sbattuto la testa e ho avuto la sensazione spiacevole di rimbalzare su un muro di gomma, mi chiedo perché ne porto così a lungo i segni, e i bernoccoli...
Mi sa che gomma non era, ma freddo metallo luccicante abbigliato da cuore puro.
Pura finzione o semplice svista mia?.... in fondo non vedo che ombre.... quanto c’è di ombra vera e quanto di incorporeo fumo negli occhi?
Eppure avrebbe potuto esser così semplice e così bello...... E giù con la solita spremuta dolceamara che da sempre mi sorbisco da sola, perché lo so che tu riesci invece a sigillare le pareti e il gioco è fatto.
Sorridi........ E ridi........ stai bene ma è vero o ti illudi come me?
Fino al prossimo giro di vite, fino a che quella nuvola lassù attraversi l’orizzonte, poi tutto torna sotto forma di spirito, e ombre, e luccichii indistinti che si spengono con un soffio di brina sottile.

Eppure tutto questo deve per forza avere un senso... di sapore agrodolce probabilmente, ma di quale sostanza è composto? Questo nocciolo duro che mostri nutre la tua esistenza come desideri? E la scorza che ti sforzi di mantenere è succoso miele per la tua anima? Può nascere musica dalla polvere di cui ti ricopri con malcelato orgoglio?
Vorrei racchiudere tutti i miei pensieri in una scatola rotonda, fare un bel fiocco rosa e azzurro, e gettarla nel fuoco di un camino, in un freddo pomeriggio di metà ottobre.
Non sarò più lì ad aspettare chissà che cosa chi e perché... il castello di archi e violini era solo mia impegnata promessa, l'ho già mantenuta e verificato che non fosse solo mia con classe, dolore e poca dignità, ma tanto tanto cuore.
“Tanto lo sapevo....” È’ la classica frase di rito per cercare di sopportare l’evidenza temuta troppe volte, che si sperava solo scaramanzia. Altra bella spremuta, che la vitamina C fa tanto bene, se poi è succo di mirtillo anche la vista ne giova... come? Non lo sapevi?? Il mirtillo è un vero toccasana dicono!

Ma... metterei se potessi la mia anima su fogli di carta, con il corpo traccerei puntini e virgole, pieni e vuoti a dipinger note di insensata armonia, i capelli sarebbero le righe, cinque a rincorrersi, quattro gli spazi a donarsi la gioia di luce e di sole,..... e luna..... la chiave di volta di un’esistenza che non è riuscita, pur avendolo desiderato con tutta se stessa, a comprendersi ed amarsi.